Känner mig sådär lagom konstigt. jag vet inte varför men det kanske är för att situationen är konstigt. jag tycker däremot om det och tror att vi kommer sluta lyckliga tillsammans. jag är ganska glad just nu, så länge du finns där. var så rädd när jag hörde orden "säga upp kontakten". men när jag äntligen fick se dig visste nog både du och jag att det inte skulle fungera. orden som flöt ut ur din mun var lycka för mig. "jag vill vara med dig" "jag vill ge oss en chans". jag vet att du älskar mig. som hon sjunger i vår låt, jag känner att du älskar mig. att spendera dagen med dig igår var fint. och du var sjuk. stackaren. men jag är bra på att visa min kärlek och bra på att ta hand om dig. jag hoppas bara att detta går vägen så vi kan älska som vi alltid gjort. jag älskar dig josefin carlsson och det kommer jag alltid att göra.
jag orkar inget mer. du tror så mycket om mig. varför? att hon var där är inte mitt fel men om jag så visste hur arg du skulle bli hade jag åkt hem. du vet att jag aldrig skulle prata med henne. aldrig umgås med henne. det vet du. så varför gör du då detta till en så stor grej när du vet hur mycket jag offrar? hur dåligt jag mår över allt. sen just den grejen, så fort jag gör det minsta fel. då är jag en falsk person som kan dö. jag orkar inte. jag finns ju här för dig. jag älskar ju dig. känns som att allt är förstört nu.
är verkligen på sjukt dåligt humör idag. fan. jag ska i alla fall iväg och jobba nu. ännu bättre! sen på kvällen ska jag på fest men är så jävla opepp så jag vet inte vad jag ska ta mig till. livet känns ganska meningslöst just nu. BAAAAAJJJJJJJS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sitter just nu och väntar på att lilla my ska höra av sig. ska nämligen in till staden med henne och kajsa. trevligt trevligt. ska nog köpa någonting att ha på mig imorgon då det är party. ska bli väldigt kul även fast jag jobbar på söndag. hehe. livet i stora hela är ganska värdelöst men när mina föräldrar har valt att behandla mig som att jag vore arton känns bra. sen är jag ju ganska olyckligt kär. men that's life.. and it sucks.
jag vet inte om det var ögonblicket jag såg dig eller ögonblicket som dina läppar mötte mina som fick mig att skrika v glädje. men för första gången på två veckor har jag känt mig hyfsat lycklig. inget bestämt, bara två kära människor som älskar varandra. inga stora ord som du och jag förevigt. bara vi två och att klara saker tillsammans. jag vet inte vad detta kommer leda. men jag älskar dig. och jag vet att du älskar mig.
nu kom tårarna igen. och den där tjocka klumpen i magen som du har orsakat. jag vill ju att du ska vara här. fattar du inte det. jag orkar inte att vara sårad längre. jag vill att du ska läka mig. för jag vet att du vill. varför denna ovishet hela tiden. varför denna rädsla. jag känner dig. varför gör du såhär. ring mig. nu. jag går under.
sitter just nu och käkar frysta jordgubbar. ska nog inte göra något särskilt idag. sköönt. bara sitta här framför tvn och datan. har inte gjort så mycket idag alls och så ser planerna ut också. har inte gråtit idag heller vilket jag är glad över. men jag saknar henne så jag dör. men jag blev lite glad när jag kom på att lönen kommer på torsdag. lycka. aja. hej då så länge.
är du oskuld? neee har du hånglat med någon 2010? självklart. har du kramat någon 2010? haha. ja. har du hatat någon 2010? Ja, flera till och med. har du sagt "jag älskar dig" till någon 2010? yes. har du haft sex 2010? Yes sir. kan du vissla? Jajamensan! äger du en mascara? JA! äger du mer än 5 olika foundation/puder produkter? Nej det gör jag ej. är du emo? Ja. är du brat? Nej. gillar du vältränade killar? Nej! gillar du nörd-killar som pluggar? Ja. gillar du tjejer? ja. eller en tjej. är du bisexuell? yes sir. har du nångång tyckt om någon i din ålder? ja, hehe. är du brunett? yeah. är du blond? egentligen. är du glad? Inte så mycket längre.
HELT SERIÖST. vad har du på dig för underkläder? just nu, orange bh och leopard trosor. hur gammal har ditt äldsta hångel varit? jag vet inte men tror två år. när hade du sex senast? någon vecka sedan. i så fall, var det skönt? hehehehe
SENASTE. vad var det senaste du åt? popcorn vem fick du sms av senast? Erica! vem skickade du sms till senast? Någon på mitt jobb. vem ringde dig senast? Beeellla! vem hånglade du med senast? Jossic. vem pussade du senast? Jossic. vem kramade du senast ? mammammammama. vad drack du senast? mjölk! vad gjorde du senast? kollade på tv.
hag har myst ner mig i min stora second hand tröja och satt på mig mammas mysiga sockor. gråtit har jag gjort i princip hela dagen, men jag lever och det är väl det som är huvudsaken. ska om en timme snart börja bege mig mot en myskväll. ska bli skönt att göra något så att jag slipper sitta hemma i min ensamhet och tänka. för det är vad jag spenderar all min tid åt. åt att tänka. kommer jag fram till så mycket? nej. men men. nu ska jag gräva ner mig i mitt täcke igen. puss
vet du vad som gör ont? inte just själva grejen att sårar mig utan faktiskt att du inte mår dåligt av det. hur kan du gå och säga en massa saker och sen motbevisa dom när det enda jag försöker är att vi ska må som bäst. jag vet precis vad du tänker och vad du vill. så varför bygga upp en mur mot mig när jag faktiskt bara älskar dig och bryr mig. varför? varför behandla någon man älskar illa? älskar man då?
jag borde egentligen må skit. men det tänker jag inte göra. ikväll ska jag och matilda på gaykorg. och jag ska bara ha roligt och bli så jävla packad. underbart. älskart. ska inte tänka på något annat än att ha kul. så att tiden går fort.
Och jag skäms för att be och jag skäms för att gråta
Mitt hjärta är ditt att förstöra, låt din vän få veta
Och jag skäms för att säga att du är kvar i mig
Skratta åt det, för då kommer jag kanske över det
Hur kunde du falla när han sa, jag älskar dig, jag älskar dig så mycket att jag hatar mig
Mina vänner säger: "Vakna upp
Och sluta tänk på det"
Men vad vet dom? Nu är nån annan än jag närmare
Livet innan det kunde jag, utan och innan
Jag kunde haft det så för alltid
Men jag föll för dig och du förtjänade en nominering för rollen du spelade
Det kommer alltid finnas en hand för dig nånstans
Du kan sluta dina ögon och aldrig känna dig ensam
Och alla vill väl ha dig nu
Dom har ju väntat på det här
Och jag hatar att jag älskar dig
Och jag älskar dig så mycket att jag hatar mig
hon är underbar och också hennes texter. förvåningen kommer varje gång hur väl dom passar in på mig. mitt liv och allt annat. blev både ledsen och glad. men en sak vet jag, hennes texter berör. och dom får mig att tänka.
Du springer aldrig ifatt,
när jag väl är där
jag vill inte tänka framåt
men är livrädd att fastna här
nu kan det vara för sent
att säga som det är
Vi testar nya vägar
som aldrig tycks ta slut
vi har försökt att fånga den andra
men aldrig nått ut
jag vill ha en sista chans
så jag säger det rakt ut
Jag vill ha dig nu
som jag hade dig förut
jag vill ha dig nu
som jag hade dig förut
Jag vet att det är svårt över telefon
men när jag har dig nära
vill du därifrån
jag vet att du har tänkt
men berätta hur du mår
Och jag vill ha dig nu
som jag hade dig förut
jag vill ha dig nu
som jag hade dig förut
jag vill ha dig nu
som jag hade dig förut
jag vill ha dig nu
som jag hade dig förut
vad som än behöver göra kommer göras nu. vad som helst. det du sa till mig igår, fick mig att tappa andan. det fick mig att tänka så får du inte säga. inte alls. och därför ska jag se till att du inte säger så. men när dina läppar rörde mina byttes allting till lycka. och snabbt efter det till olycka. hur hanterar man något man inte vet vad det är? hur hanterar man kärleken när den är så svår? när allt man begär är att personen som älskar en ska vilja vara med en för all framtid. jag älskar dig och jag vill vara med dig. det är allt jag vet.
som melissa horn sjunger. jag vill ha dig nu som jag hade dig förut. förstår du då vad jag menar?
fan. dagarna är som ett helvete. jag orkar ingenting längre. klarar inte ens av att fira min bästa vän som fyllde 18 år. grät bara. idag skulle det ha varit 10 månader. och jag ska jobba idag. 12-22. vet inte ens om jag kommer att klara av det. jag har absolut för mycket i mina tankar och vill helst bara gräva ner mig i sängen och gråta tills jag dör. men då blir alla som bryr sig ledsna, det vill säga min familj och mina vänner. jag vet inte ens om du bryr dig längre. om du ens tänker på mig. saknar mig. älskar mig. är kär i mig. jag vet ingenting. känner mig som världens meningslösaste person som sitter och väntar. ringde precis mamma och störtgrät i telefon. hon är orolig och tror att jag ska ta livet av mig. kommer aldrig klara av den här dagen. kommer aldrig klara av livet. för mitt liv är borta. jag trodde aldrig att jag skulle känna den här känslan. och att alla tycker att jag är så löjlig när jag säger att jag förlorat mitt livs kärlek men det är så. hon var mitt livs kärlek. hon är mitt livs kärlek. och nu är hon borta. borta i tomma intet. aldrig mer. eller? jag vet ingenting längre. jag vet inte ens vem jag själv är. för du var jag. min andra halva är borta och nu är där bara en stort svart hål av ondska, gråt, hat, och allt annat ont som finns här i världen. och på något sätt väger den sidan mer. den tynger ner mig längre och längre ner och det är bara du som kan få mig att ta mig upp igen. kommer det hända? jag vet inte. du vet inte. snälla gör någonting nu innan jag flyr staden, landet, världen. jag orkar inte.
sitter här i soffan och försöker hålla tårarna inne. det värsta som någonsin kunde hända har hänt. jag har nu ingen mening, inget liv eller någonting kvar. jag vill inte börja gråta igen eftersom jag har gjort mig iordning och ska snart möta bella för att hon ska trösta mig. jag vet inte om jag aldrig kommer leva mer, jag vet inte om jag någonsin kommer kunna le igen, vet inte ens om det är någon mening med att fortsätta blogga eftersom att jag ändå har bara saker som är negativa att skriva om. önskar att allt som var gjort blev ogjort. jag litade på dig, jag litade på varje ord du sa. till vilket pris? att det skulle sluta såhär. i en lång tystnad där mamma säger till mig försvinn inte från mig. när mamma börja prata om att lägga in mig på psyket börjar jag bli riktigt orolig för mig själv och mitt liv. jag är så tom och har absolut inga krafter kvar. dom tog du när du gick. vet verkligen inte vad jag ska ta mig till, har inget kvar att leva för. bara något kvar som vill att jag ska leva. jag har mina vänner och jag älskar dom, jag har min familj och jag älskar dom. men aldrig kommer jag älska någon som jag älskar dig. jag vet inte hur länge jag kommer klara det här, och det skrämmer mig också. jag tar på mitt finger hela tiden och märker att ringen är borta. då börjar jag gråta ännu mer. att inte orkar gå upp på morgon, undra hur jag ska klara av att behålla mitt jobb och samtidigt bearbeta allt omkring mig. hur jag ska göra när jag vet att det kan bli vi igen. men hur ska jag veta? hur ska jag veta att du kanske en gång kommer tillbaka till mig? så vad gör jag då? lever i celibat från andra och gråter dagarna lång tills du kanske en dag hör av dig. varför ska man leva när livet inte har någon mening? jag är sårad och hemskt ledsen. eller det är inte ens närheten av vad jag är. jag är tom och psykiskt sjuk. jag behöver hjälp och jag behöver dig. att klara av det här kommer aldrig gå, men med min familj och mina vänner kanske dom orkar klara det åt mig. för något som jag vet är att jag aldrig kommer klara det själv. jag och bella ska in och köpa en halsband där det står carpe diem. det står det på din tatuering också. fan. du är överallt. i mitt rum, i mina tankar, vart jag än går är du i mitt huvud. just nu vill jag bara att du ska försvinna därifrån. försvinna tills du väljer att komma tillbaka. fan fan fan. jag har raderat alla sms från dig, bytt bilddagbok för jag klara inte av att se dig. klarar inte av att se något som har med dig och göra. har din tröja här. vill lukta på den, vill hålla om det men om jag gör det kommer detta sluta i ett kaos. JAG ORKAR INTE MER! jag orkar inte ens min mammas tröstande ord. JAG VET INTE VAD JAG SKA GÖRA?!?!?!?!?!?!??! det är som en sten som tynger ner mitt hjärta. det gör så jävla ont och du sårar mig som jag aldrig trodde du skulle göra. vet inte om jag aldrig kommer kunna lita på någon igen. jag skulle aldrig ljuga. men fan. det trodde jag inte att du heller skulle göra. fan fan fan fan fan. nu vet jag inte vad jag ska göra. vet inte om jag kommer skriva mer. men hejdå. för jag orkar inte mer.
jag skulle antagligen skrika, skrika tills jag inte kunde andas längre. jag skulle antagligen sluta jobba och sluta gå till skolan. jag skulle antagligen börja förstå folk som är självmordsbelägna. jag skulle antagligen ligga under mitt täcke hela dagarna tills jag var tvungen att åka in på psyket. jag skulle antaligen missa hela sommaren och alla andra somrar med. jag skulle antagligen överge allt. jag skulle antagligen sluta att äta. jag skulle antagligen till slut inte klara mig.
jag ska nu ta en paus från min blogg. vet inte när jag kommer tillbaka, men just nu är det till och med jobbigt för min hjärna att skriva.
jag ni ser rätt. jag är uppe. men bara för att jag om ett par timmar ska vara inne i slussen för släktträff med mina kusiner. igår var kul som satan. Dagen börja extremt dåligt men dåligheter och jobb. men efter jobbet hade jag fått tusen sms av esther, och kom på JUSTE DET ÄR TEATERTRÄFF. så jag springer iväg svettig och extremt ofräsch hem till esther. men fy fan vad kul det var. alla blev aspackade och vi körde en jävla massa roliga lekar och dansade. en fin kväll helt enkelt. men nu ska jag käka lite frulle. förhoppningsvis kommer det lite bilder imorogn. kommer inte vara vid datan någe mer idag tror jag. ska hem till erica senare så! puss på er.
livet är skit men vet ni, det skiter i vi så länge. för jag är kär, jag har underbara vänner och just nu har jag huvudet i en skål med väldoftande nudlar. i helgen åker väldens finaste upp till dalarna. snyft. men här ska inte hängas läpp. För i helgen ska det has kul ändå. det ska umgås med vänner, festas och shoppas. Dagens planer ser väl ut så att jag först ska jobba (BAAAAAJS!!!!), sen antagligen kika förbi my och sen förhoppningsvis en liten teaterfest hemma hos esther. wiihooo. jaja. det var väl ungefär det jag skulle säga. men ja. här har ni dagen bild:
jag och jennie för ungefär ett halvår sen. det roliga med videon är för det första. 1. vi är aspackade. 2. majki står och låtsas filma oss med hans stenåldersmobil som inte ens har färgskärm och vi tror att han visst kan filma med den. 3. Vi ser ut som två mongon. 4. deras mening med det hela är att vi ska ramla i vattnet, men det fattade ju inte vi.
känner att min blogg börjar stå för sitt namn. stuck inside me. för det är vad jag är fast i mig själv. fast i mina beslut och fast helt enkelt. fast i en värld där den som väntar får se. den som väntar på att allt ska bli bra. det är jag. och det kommer att bli bra det vet jag. jag ser det och vi ser det. men vet ni? jag tänker sluta att tampa runt som ett miss bildat psykfall. från och med nu ska min blogg vara en glad blogg. en rolig blogg. och en bra blogg. vi inleder dagen då helt passande med en glad bild.
du är min ängel. min ledstjärna. mitt liv. min mening. min kärlek. mitt hjärta. mina ådror. mina lungor. min luft. min kropp. mitt syre. min föda. min fina. min tro. mitt allt.
Jag älskar dig, mer än mitt liv. mer än något annat som existerar.
ibland tror jag att jag är psykiskt sjuk. som att jag befinner mig i en värld där allting vänds emot mig och jag klättrar och klättrar men lär mig inte att om man inte är tillräckligt stark så ramlar man ner i ett bottenlöst om. om jag hade gjort såhär. om du hade gjort såhär. hade vi då levt ett bättre liv tillsammans. jag säger inte att jag är inne i en depression, för något sånt är för svårt att tyda men ledsen är jag. dag in och dag ut. det är inget jag kan kontrollera inget jag kan få att försvinna sådär. men för första gången i mitt liv längtar jag tills jag får gå till skolan på måndag. för jag vill bara att den här helvetes helgen ska ta slut. jag ser det som domedagen. som livets slut. och sedan som jesus uppståndelse. jag är inte religiös men tror gör jag. jag tror på kärleken. få mig aldrig att tappa den tron för det är den enda jag har. jag ska klä in mig i ett skal i några dagar. le och skratta. sen på måndag ska jag kliva ur mitt skal och kolla om det går. men som sagt, mina ord skrämmer mig och jag tror att jag har något fel.
